Por Valda Neves

Lastimo quem reduz a prostituição como um "trabalho qualquer" e utiliza-se do argumento de que é a profissão mais antiga, tentativa de naturalizar a opressão e de ignorar um mundo sem a prostituição. A lógica patriarcal, que se retroalimenta do capitalismo, consiste na relação de imposição de poder e no controle dos homens sobre o trabalho, o corpo e a sexualidade das mulheres. Exemplo disto é, respectivamente, a divisão sexual do trabalho colocando os homens nos espaços públicos de produção e as mulheres nos espaços privados de reprodução; a garantia de regulamentação ao acesso do corpo das mulheres e sua exploração; a imposição heteronormativa ao dizer como exercer nossa sexualidade, a constante caça aos diversos modelos de família e o formato de relacionar-se (monogâmico).

O sexo está ligado ao prazer entre xs envolvidxs, nunca à humilhação e subordinação. Afirmo a necessidade do posicionamento contrário a essa violência e a mercantilização dos nossos corpos. E independente da minha opinião, não dá pra fugir de um problema que é real, que mata e está historicamente sendo denunciado pelo movimento feminista.

A prostituição não deve ser "resolvida" com apenas uma sacada, muito menos não será um projeto de lei, como o proposto pelo Dep. Jean Wyllys, frívolo, com meia dúzia de artigos, que regulamenta o mercado, xs empresárixs e despenaliza os cafetões. Projeto este que não transforma a vida dessas mulheres, não lhe dá autonomia e dignidade; ignora a questão de classe e a desigualdade racial. Tampouco será este que irá travar discussões de outro modelo de economia, de trabalho e renda para essas mulheres.

Entendo que a urgência bate na porta, pois enquanto estamos debatendo e descontruíndo idéias, são as mulheres em situações vulneráveis que anseiam por amparo. Através desse projeto percebem a sensação de visibilidade, visto que nos espaços de poder e de proposições de políticas públicas elas não são representadas.

Para as mulheres negras carregadas no contexto histórico da escravidão, que tornou comum o estupro dos senhores e a prostituição da escrava para o lucro de seu “proprietário”, resta até os dias de hoje a sexualização, coisificação sobre seu corpo, o lugar às margens da sociedade e por consequência as mais vulneráveis e passíveis à prostituição, violência e tráfico sexual. Não se iludam, não são elas as “putas de luxo”.

Enfim, renego a mendicância do efeito dessas ações, incluindo-me como parte dessa luta, porque o feminismo é por todas as mulheres. Não existem ilhas de liberdade, não há liberdade sexual quando nossas escolhas são condicionadas pela norma masculina. Ser livre do machismo e do patriarcado só será possível com a ruptura da opressão sobre qualquer uma de nós mulheres em conjunto com a superação do capitalismo.

Para além dos ecos que se posicionam a favor ou contra a regulamentação, pois vejo aí uma falta de um exercício dialético, há de se radicalizar enquanto movimento feminista de compreender as correlações e estruturantes em que esse debate está inserido. Contudo, temos o papel de provocar o Estado, que sabemos que é engessado e burguês. Pensar em políticas de inclusão das mulheres inseridas na lógica da prostituição, como também medidas de prevenção. Mudar a vidas das mulheres passa pela ruptura sim, mas aí sem negar o processo de revolução permanente, no qual medidas emancipatórias, afirmativas e de transição são essenciais. Pra isso, as prostitutas devem estar nessa construção, visto que são elas que vivem diariamente tal violência.

Viver sem violência é um direito de TODAS as mulheres.

eu que não amo você.

Ai, essas pessoas que se vitimizam. Sabem que todo o acúmulo foi de uma construção à duas, mas pra sair por cima da carne seca inventa um monstro e incube o estopim a quem tem meaculpa. Esse papo de culpa não agrega nada, principalmente com quem não tem capacidade de diálogo pra rever, destruir, superar e avançar, mesmo que rumos diferentes. 

Muito egoísmo pra pouca sensibilidade.

Este assunto e sentimento já se esgotou faz tempo, mas faço o uso da indireta nas redes para que me poupem. Não me digam. Não me importo. E que se foda [foda tb pode ser bom]!


"Morreu o nosso amor, morreu.
Mas cá pra nós
antes ele do que eu."

**Extraído do livro Morangos Mofados, do Caio Fernando de Abreu**

OS SOBREVIVENTES (Para ler ao som de Ângela Ro-Ro)

Para Jane Araújo, a Magra

Sri Lanka, quem sabe? ela me pergunta, morena e ferina, e eu respondo

por que não? mas inabalável ela continua: você pode pelo menos mandar

cartões-postais de lá, para que as pessoas pensem nossa, como é que ele foi

parar em Sri Lanka, que cara louco esse, hein, e morram de saudade, não é

isso que te importa? Uma certa saudade, e você em Sri Lanka, bancando o

Rimbaud, que nem foi tão longe, para que todos lamentem ai como ele era

bonzinho e nós não lhe demos a dose suficiente de atenção para que ficasse

aqui entre nós, palmeiras & abacaxis. Sem parar, abana-se com a capa do

disco de Ângela enquanto fuma sem parar e bebe sem parar sua vodca

nacional sem gelo nem limão. Quanto a mim, a voz tão rouca, fico por aqui

mesmo comparecendo a atos públicos, pichando muros contra usinas

nucleares, em plena ressaca, um dia de monja, um dia de puta, um dia de

Joplin, um dia de Teresa de Calcutá, um dia de merda enquanto seguro aquele

maldito emprego de oito horas diárias para poder pagar essa poltrona de couro

autêntico onde neste exato momento vossa reverendíssima assenta sua

preciosa bunda e essa exótica mesinha-de-centro em junco indiano que apóia

nossos fatigados pés descalços ao fim de mais outra semana de batalhas

inúteis, fantasias escapistas, maus orgasmos e crediários atrasados. Mas

tentamos tudo, eu digo, e ela diz que sim, claaaaaaaro, tentamos tudo,

inclusive trept, porque tantos livros emprestados, tantos filmes vistos juntos,

tantos pontos de vista sociopolíticos existenciais e bababá em comum só

podiam era dar mesmo nisso: cama. Realmente tentamos, mas foi uma bosta

Que foi que aconteceu, que foi meu deus que aconteceu, eu pensava depois

acendendo um cigarro no outro e não queria lembrar, mas não me saía da

cabeça o teu pau murcho e os bicos dos meus seios que nem sequer ficaram

duros, pela primeira vez na vida, você disse, e eu acreditei, pela primeira vez

na vida, eu disse, e não sei se você acreditou. Eu quero dizer que sim, que

acreditei, mas ela não pára, tanto tesão mental espiritual moral existencial e

nenhum físico, eu não queria aceitar que fosse isso: éramos diferentes, éramos

melhores, éramos superiores, éramos escolhidos, éramos mais, éramos

vagamente sagrados, mas no final das contas os bicos dos meus peitos não

endureceram e o teu pau não levantou. Cultura demais mata o corpo da gente,

cara, filmes demais, livros demais, palavras demais, só consegui te possuir me

masturbando, tinha biblioteca de Alexandria separando nossos corpos, eu

enfiava fundo o dedo na boceta noite após noite e pedia mete fundo, coração,

explode junto comigo, me fode, depois virava de bruços e chorava no

travesseiro, naquele tempo ainda tinha culpa nojo vergonha, mas agora tudo

bem, o Relatório Hite liberou a punheta. Não que fosse amor de menos, você

dizia depois, ao contrário, era amor demais, você acreditava mesmo nisso?

naquele bar infecto onde costumávamos afogar nossas impotências em baldes

de lirismo juvenil, imbecil, e eu disse não, meu bem, o que acontece é que

como bons-intelectuais-pequeno-burgueses o teu negócio é homem e o meu é

mulher, podíamos até formar um casal incrível, tipo aquela amante de Virginia

Woolf, como era mesmo o nome da fanchona? Vita, isso, Vita Sackville-West e

o veado do marido dela, ra não se erice, queridinho, não tenho nada contra

veados não, me passa a vodca, o quê? e eu lá tenho grana para comprar

wyborowas? não, não tenho nada contra lésbicas, não tenho nada contra

decadentes em geral não tenho nada contra qualquer coisa que soe a uma

tentativa. Eu peço um cigarro e ela me atira o maço na cara como quem joga

um tijolo, ando angustiada demais, meu amigo, palavrinha antiga essa, a velha

angst, saco, mas ando, ando, mais de duas décadas de convívio cotidiano,

tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso,

ah não me venha com essas histórias de atraiçoamos-todos-os-nossos-ideais,

eu nunca tive porra de ideal nenhum, eu só queria era salvar a minha, veja só

que coisa mais individualista elitista capitalista, eu só queria era ser feliz, cara,

gorda, burra, alienada e completamente feliz. Podia ter dado certo entre a

gente, ou não, eu nem sei o que é dar certo, mas naquele tempo você ainda

não tinha se decidido a dar o rabo nem eu a lamber boceta, ai que gracinha

nossos livrinhos de Marx, depois Marcuse, depois Reich, depois Castafieda,

depois Laing embaixo do braço, aqueles sonhos tolos colonizados nas

cabecinhas idiotas, bolsas na Sorbonne, chás com Simone e Jean-Paul nos 50

em Paris, 60 em Londres ouvindo here comes the sun here comes the sun little

darling, 70 em Nova York dançando disco-music no Studio 54,80 a gente aqui

mastigando esta coisa porca sem conseguir engolir nem cuspir fora nem

esquecer esse azedo na boca. Já li tudo, cara, já tentei macrobiótica

psicanálise drogas acupuntura suicídio ioga dança natação cooper astrologia

patins marxismo candomblé boate gay ecologia, sobrou só esse nó no peito,

agora faço o quê? não é plágio do Pessoa não, mas em cada canto do meu

quarto tenho uma imagem de Buda, uma de mãe Oxum, outra de Jesusinho,

um pôster de Freud, às vezes acendo vela, faço reza, queimo incenso, tomo

banho de arruda, jogo sal grosso nos cantos, não te peço solução nenhuma,

você vai curtir os seus nativos em Sri Lanka depois me manda um cartãopostal

contando qualquer coisa como ontem à noite, na beira do rio, deve haver

uma porra de rio por lá, um rio lodoso, cheio de juncos sombrios, mas ontem na

beira do rio, sem planejar nada, de repente, sabe, por acaso, encontrei um

rapaz de tez azeitonada e olhos oblíquos que. Hein? claro que deve haver

alguma espécie de dignidade nisso tudo, a questão é onde, não nesta cidade

escura, não neste planeta podre e pobre, dentro de mim? ora não me venhas

com autoconhecimentos-redentores, já sei tudo de mim, tomei mais de

cinqüenta ácidos, fiz seis anos de análise, já pirei de cl ín k., lembra? você me

levava maçãs argentinas e fotonovelas italianas, Rossana Galli, Franco Andrei,

Michela Roc, Sandro Moretti, eu te olhava entupida de mandrix e babava

soluçando perdi minha alegria, anoiteci, roubaram minha esperança, enquanto

você, solidário & positivo, apertava meu ombro com sua mão apesar de tudo

viril repetindo reage, companheira, reage, a causa precisa dessa tua cabecinha

privilegiada, teu potencial criativo, tua lucidez libertária e bababá bababá. As

pessoas se transformavam em cadáveres decompostos à minha frente, minha

pele era triste e suja, as noites não terminavam nunca, ninguém me tocava,

mas eu reagi, despirei, voltei a isso que dizem que é o normal, e cadê a causa,

meu, cadê a luta, cadê o po-ten-ci-al criativo? Mato, não mato, atordôo minha

sede com sapatinhas do Ferro’s Bar ou encho a cara sozinha aos sábados

esperando o telefone tocar, e nunca toca, neste apartamento que pago com o

suor do po-ten-ci-al criativo da bunda que dou oito horas diárias para aquela

multinacional fodida. Mas, eu quero dizer, e ela me corta mansa, claro que

você não tem culpa, coração, caímos exatamente na mesma ratoeira, a única

diferença é que você pensa que pode escapar, e eu quero chafurdar na dor

deste ferro enfiado fundo na minha garganta seca que só umedece com vodca,

me passa o cigarro, não, não estou desesperada, não mais do que sempre

estive, nothing special, baby, não estou louca nem bêbada, estou é lúcida pra

caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída, ah não se preocupe,

meu bem, depois que você sair tomo banho frio, leite quente com mel de

eucalipto, gin-seng e lexotan, depois deito, depois durmo, depois acordo e

passo uma semana a banchá e arroz integral, absolutamente santa,

absolutamente pura, absolutamente limpa, depois tomo outro porre, cheiro

cinco gramas, bato o carro numa esquina ou ligo para o cvv às quatro da

madrugada e alugo a cabeça dum panaca qualquer choramingando coisas tipo

preciso-tanto-uma-razão-para-viver-e-sei-que-essa-razão-só-está-dentro-demim-

bababá-bababá e me lamurio até o sol pintar atrás daqueles edifícios

sinistros, mas não se preocupe, não vou tomar nenhuma medida drástica, a

não ser continuar, tem coisa mais autodestrutiva do que insistir sem fé

nenhuma? Ah, passa devagar a tua mão na minha cabeça, toca meu coração

com teus dedos frios, eu tive tanto amor um dia, ela pára e pede, preciso tanto

tanto tanto, cara, eles não me permitiram ser a coisa boa que eu era, eu então

estendo o braço e ela fica subitamente pequenina apertada contra meu peito,

perguntando se está mesmo muito feia e meio puta e velha demais e

completamente bêbada, eu não tinha estas marcas em volta dos olhos, eu não

tinha estes vincos em torno da boca, eu não tinha este jeito de sapatão

cansado, e eu repito que não, que nada, que ela está linda assim, desgrenhada

e viva, ela pede que eu coloque uma música e escolho ao acaso o Noturno

número dois em mi bemol de Chopin, eu quero deixá-la assim, dormindo no

escuro sobre este sofá amarelo, ao lado das papoulas quase murchas,

embalada pelo piano remoto como uma canção de ninar, mas ela se contrai

violenta e pede que eu ponha Ângela outra vez, e eu viro o disco, amor meu

grande amor, caminhamos tontos até o banheiro onde sustento sua cabeça

para que vomite, e sem querer vomito junto, ao mesmo tempo, os dois

abraçados, fragmentos azedos sobre as línguas misturadas, mas ela puxa a

descarga e vai me empurrando para a sala, para a porta, pedindo que me vá, e

me expulsa para o corredor repetindo não se esqueça então de me mandar

aquele cartão de Sri Lanka, aquele rio lodoso, aquela tez azeitonada, que

aconteça alguma coisa bem bonita com você, ela diz, te desejo uma fé enorme,

em qualquer coisa, não importa o quê, como aquela fé que a gente teve um

dia, me deseja também uma coisa bem bonita, uma coisa qualquer

maravilhosa, que me faça acreditar em tudo de novo, que nos faça acreditar

em tudo outra vez, que leve para longe da minha boca este gosto podre de

fracasso, este travo de derrota sem nobreza, não tem jeito, companheiro, nos

perdemos no meio da estrada e nunca tivemos mapa algum, ninguém dá mais

carona e a noite já vem chegando. A chave gira na porta. Preciso me apoiar

contra a parede para não cair. Por trás da madeira, misturada ao piano e à voz

rouca de Ângela, nem que eu rastejasse até o Leblon, consigo ouvi-la repetindo

e repetindo que tudo vai bem, tudo continua bem, tudo muito bem, tudo bem.

Axé, axé, axé! eu digo e insisto até que o elevador chegue axé, axé, axé,

odara!

Carta rascunho

Carta rascunho.

Tudo isso tem me deixado inquieta nos últimos dias,

Algum tipo de desespero, não aquele tortuoso, mas aquela sensação

Que já está caindo a ficha de que você se foi, como bem sinalizava o caminho q a gente construiu.

Sem ânimo em reiventar e reencarar as nossas escolhas

Eu sou do tipo que não se centraliza, sem fazer uso do foco e da razão pra superar.

Estou pra mais como quem se harmoniza, de quem logo se adapta a dor ao ponto dela não incomodar mais.

E o final até já sei e ele é duro, duro como um coração de pedra,

Indiferente e insensível

Enquanto o vento torto passa por aqui,

Vou tentando recolher os pedaçoes

Que o teu descuido fez esquecer, deixar trás.

“E no final assim calado eu sei que vou ser coroado rei de mim” (Los Hermanos)

Vou voltar aparecer por aqui, pode-se falar em desespero por apenas querer fazer durar alguns sentimentos ao transcrevê-lo.

Da minha maneira simples e despretendida pretendo me conhecer um pouco mais, exercer a introspecção.

Em si, para si.

Alguns psicanalistas se referem à linguagem como nossa morada, acrescento a sensibilidade trazida pelo lado de fora da nossa casa.

No S03E10 do Breaking Bad, Walt me rouba as palavras dizendo:

“ Não importa o quanto eu explique.

Sinceramente acredito que exista alguma combinação de palavras.

Devem existir certas palavras.

Em uma certa ordem específica,

Que explicaria tudo isso,

Mas com ela eu apenas..

Simplesmente não consigo encontrá-las."

O mestre

"Se eu tivesse AUTONOMIA
Se eu pudesse GRITARIA...
É necessário a nova ABOLIÇÃO"
(Cartola)